Красота спасет мир.А похуизм нервы.

на уроке смотрю внимательно
В ОКНО.

есть люди, которые сидя в автобусе или в метро вспомнят какую-нибудь глупую шутку и сидят улыбаются как идиоты, еле сдерживая себя от смеха
ОЙ ЭТО Ж Я

Я такой человек, который и в фильмах ужасов и в мелодрамах сможет найти момент чтобы поржать.

Сумка нормальной школьницы - пенал, косметичка, учебники. Моя сумка БУМАЖКИ, НАУШНИКИ, ФАНТИКИ, РУЧКА, ОДНА ТЕТРАДКА НА ВСЕ ПРЕДМЕТЫ, СВЯТАЯ ВОДИЦА, НАРНИЯ.

послушала песню 10 раз - выучила текст.
прочитала параграф 10 раз - о чем я только что прочитала?

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся

У меня из Apple дома только компот.

бесят люди,которые видят,что ты шлепнулась,говорят "ты чего,упала что-ли?"
НЕТ БЛЯ,НА ПОЛУ ПОЛЕЖАТЬ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Лето - это:
- 3 месяца без учебников.
- 92 дня свободы.
- 2208 часов счастья.
- 132480 минут блаженства.

1. Мне 5 лет, я уже большой. Я уйду из дома и буду жить один!
2. Мне 18 лет, я еще маленький, не смейте выгонять меня из дома!

— Мне так нравится то, чем я занимаюсь. — А чем ты занимаешься? — Ничем.

Фразы подруг

- Подожди меня
- Хватит ржать,достала
- Зайдёшь за мной
- Подержи сумку
- Ты собирайся а я вконтакт пока зайду
- У тебя есть влажные салфетки?
- Я тебе сейчас такоое расскажу
- Ты учебник взяла?
- Неет я думала ты возьмёшь блиин
- Только вконтакт не выкладывай
- Подожди я на каблуках
- Пошли со мной в туалет
- Дай мне один наушник
- Давай завтра на каблуках
- Возьми завтра фотик
- Люблю тебя сеструля
- Классная фотка, я же фоткала
- Скинь переписку.
- Выходи быстрей, чтоб я тебя не ждала.
- Пошли расписание посмотрим.
- О,зеркало!
- Поговори с ним насчет меня, только не палиись
- Поговори со мной по телефону пока я до дому дойду, а то мне скучно.
- Вот ты дура, надо было меня слушать.
- Давай уйдём с последнего урока.
- Знаешь, как он сделал?
- Вот встань,я на тебе покажу
- Он такоой хороший.
- Ты достала уже!
- Фоткай быстрей, пока лицо нормальное.
- Фу у меня такие толстые ноги-Ты дура,на мои посмотри!
- Я таак тебя люблю!— что опять тебе надо?
- Не дыми на меня!
- Я не с ней.
- Я тебе сейчас ссылку кину, только громко не смейся
- У меня на голове точно всё нормально?
- Ты уже говорила.

чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю сквидварда

этот момент, когда тебе кто-то звонит, а ты телефон ищешь-ищешь и когда находишь, тот кто тебе звонит СБРАСЫВАЕТ

сижу, отвечаю на сообщение большим таким текстом, поднимаю голову А ТАМ ВСЕ НА АНГЛИЙСКОМ. Я ПЕРЕДУМАЛА ПИСАТЬ. ПОКА.

Избить одноклассника своим пеналом
ЭТО ТАКОЕ МОЁ

- ПИУ ПИУ ТЫ УБИТА
- Андрей, положи банан на место и отойди от прилавка. тебе 20 лет

будильник прозвенел.07:00 утра.закрыла глаза на минутку,уже 07:24
ВРЕМЯ КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ,ПРЕКРАТИ

3 самые известные фразы на уроке:
1) сколько до конца урока?
2) какой урок следущий?
3) какой номер мы делаем?

Никогда не ссорьтесь с лучшими подругами. Вы слишком много знаете друг о друге.

по статистике хотя бы один ваш друг знаком с
вашим будущим мужем
ТАК ТАК ТАК, НУ- КА ПРИЗНАВАЙТЕСЬ.

человек поставил восклицательный знак в конце сообщения.
НЕ ОРИ НА МЕНЯ ИСТЕРИЧКА

НУУ, ЕСТЬ ЖЕ ТАКИЕ ЛЮДИ, С КОТОРЫМИ ПРЯМ ЗАШИБИСЬ ОБЩАТЬСЯ. И НАСТРОЕНИЕ ПОДНИМУТ, И ПОДДЕРЖАТ, И ЖИТЬ ОХОТО ПРЯМ! ОХ СПАСИБО ВАМ ЧУВАКИ.

Пришла в школу. Все как обычно. Шум,бесилово. Уроки. Училки.
Не пришла в школу. А ПЕТРОВ НОГУ СЛОМАЛ КОГДА ОЛОЛОЕВА ТАНЦЕВАЛА А В СТОЛОВКЕ БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ А В ШКОЛУ КАКИЕ ТО МАЛЬЧИКИ СИМПАТИЧНЫЕ ПРИШЛИ И УЛЫБНУЛИСЬ МОЕЙ ПОДРУГЕ А УЧИЛКА ВСЕМ 5 НА ХАЛЯВУ ПОСТАВИЛА А КТО-ТО С ПАРАШЮТА ПРЫГНУЛ А ВАСЮТКИНА БЕРЕМЕННА А МАРИНА САННОВНА ОТМЕНИЛА КОНТРОЛЬНЫЕ

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

этот неловкий момент, когда тебе звонят на домашний
ты поднимаешь и слышишь
- ТЫ ДОМА?
FUCK LOGIC

Спорим,что я экстрасенс?!
Смотри:
1.Ты сейчас в интернете.
2. Ты сейчас читаешь это.
4.Ты не заметил ,что отсутствует пункт 3.
5.Ты сейчас проверил это.
6.Ты улыбаешься.

*Я же говорила*

Все люди боятся войны,террористов,грабителей.Но,все искренне уверены ,что одеялко спасёт нас от бабайки.

Я человек здравомыслящий...Только когда интернет отключен.....

я обожаю свой класс
ЭТО ЖЕ ТАК КРУТО, ТЫ СИДИШЬ И НАД ТОБОЙ ЛЕТАЕТ ЧЬЯ-ТО СУМКА, ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА НОВОЙ ТЕМЕ ВСЕ ПИШЕШЬ СЛУШАЕШЬ, НО НИ ХРЕНА НЕ СЛЫШИШЬ И НЕ ПОНИМАЕШЬ ИЗ-ЗА ДИКОГО РЖАЧА ИЛИ ТРЕХЭТАЖНОГО МАТА И НАЧИНАЕШЬ ТОЖЕ ДИКО УГАРАТЬ, РЖАТЬ ПРОСТО ДО СЛЕЗ НАД ТЕМ КАК ОНИ БЕСЯТСЯ-ДЕРУТСЯ, ИЛИ КОГДА КТО-НИБУДЬ НАКОСЯЧИТ
жизнь невозможна без этих психов

И даже на сотом уроке
Я СПРОШУ КАКОЕ СЕГОДНЯ ЧИСЛО.

когда урок ведет наш классный руководитель, вначале что-то с нами обсуждает по классу, а за 10 минут до звонка: "ТЕПЕРЬ ПЕРЕЙДЕМ К УРОКУ"

самое ужасное - влюбиться в одноклассника.
ПХАХАХАХАХ МНЕ С МОИМИ ОДНОКЛАССНКАМИ ЭТО ТОЧНО НЕ СВЕТИТ

Ржать как идиот? МОГУ, УМЕЮ, ПРАКТИКУЮ.
да что там практикую, ПРЕПОДАЮ

Иногда так хочется... сказать матом, съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но... мне нельзя! ))...Я же леди!

Сидишь на учебе и думаешь: сейчас приду домой, покушаю, сделаю уроки и пойду спать.
АХАХАХА ДА КОНЕЧНО, ЗДРАВСТВУЙ ИНТЕРНЕТ

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!

Как же я люблю своих одноклассников. Да они косячат на каждом углу, да наш класс по мнению учителей самый худший в школе, но я люблю этих психов.

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с
порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и
предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж
с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей,
а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало
получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие
красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без
головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна
2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и
40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки
сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не
хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день
грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит
кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая
мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный
отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ —
дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА —
черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ —
Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас
разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с
золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в
лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ —
невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует
революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый
словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ —
человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник
без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий
глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это
было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не
"хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая
формула.

Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал..

Как мы гуляем: на этой лавочке посидим, перейдем на другую лавочку, купим поесть ОРИГИНАЛЬНО

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

кто-то взял посмотреть мой телефон
Я НАБЛЮДАЮ ЗА ТОБОЙ, СМЕРТНЫЙ

- Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
- ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?
- ПРИЗНАЮСЬ В ЛЮБВИ.
- ОН ЖЕ КОТ.
- ОН ЭТОГО ДОСТОИН.

Типичные подруги:
-Это он?
-ДУРА,ты че кричишь?

мир прекрасен если:
1. вкусняшки дома не кончаются.
2. wi-fi везде открыт.
3. можно спать сколько угодно.
4. ешь и не толстеешь.
5. в сообщениях отвечают сразу.
6. вечное лето.
7. счастливая семья и друзья.

Лучшая подруга - это когда у вас есть такие слова, услышав которые вы вдвоём начинаете истерически смеяться, а все остальные смотрят на вас как на идиоток.

- привет)
- привет
- как дела?
- хорошо,твои?
- тоже)что делаешь?
- музыку слушаю)ты?
- тоже
И ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИТЕ ЧТО У ВАС НЕ БЫЛО ТАКОЙ УВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ПЕРЕПИСКИ

Схожу-ка я с ума.

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!

- Пацаны, всем привет!

Бесит,когда меня называют скромной,тихой,скучной
ЧУВАК,А ТЫ МЕНЯ С ЛУЧШЕЙ ПОДРУГОЙ ВИДЕЛ?

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъебись, я гуляю

— Мам, меня усыновили? — Ты думаешь мы бы выбрали тебя?

Пришла домой со школы - ВЕШАЙТЕСЬ СОСЕДИ,СПАСАЙСЯ КОТ,ХОЛОДИЛЬНИК,Я ТАК СКУЧАЛА

КАК ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ПОПУЛЯРНЫМ И ОБРАТИТЬ НА СЕБЯ ВСЕОБЩЕЕ ВНИМАНИЕ:

1. Кто будет жевачку?

Готово! Вы восхитительны! Теперь Вы можете почувствовать себя знаменитостью, убегая от толпы заинтересованными Вами людьми!

Есть девушки в волосы цвет радуги, татуировки, пирсинг. Ну а есть я и моя мама.

сделать уроки сама?
не ЦАРСКОЕ это дело, только ГДЗ, только хардкор.

- почему опоздала?
- ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа

Сначала мы спешим во взрослую жизнь , а потом мечтаем вернуться в детство.

Забавно видеть, как 11 классы на перемене бегут в столовку за хавчиком, а 7 классы за угол покурить.

Друг пошел к доске?
-Языки жестов настало ваше время.

У всех в школе самая популярная фраза после звонка: Че у нас щас?

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе.

Хочу чуда.
Йогурт не предлагать.

На контрольной класс становится одной дружной семьей.

есть люди,у которых одна пара наушников служит по 5 лет
И ЕСТЬ Я,У КОТОРОЙ ДАЖЕ ЗОЛОТЫЕ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ СЛОМАЮТСЯ

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз.

И даже на сотом уроке
Я СПРОШУ КАКОЕ СЕГОДНЯ ЧИСЛО.

Пришла СМС с незнакомого номера
- "Привет! Узнала?". Ага, блин, по почерку.

ДАЖЕ СТЕНЫ КАЖУТСЯ ИНТЕРЕСНЫМИ КОГДА УЧИШЬ ПАРАГРАФ